jueves, 27 de febrero de 2014

Yo soy del sur.



Como dice aquella canción, Andalucía es mi tierra, yo soy del sur, y hoy, 28 de febrero celebramos el día de la comunidad autónoma.

Desde que tengo uso de razón, recuerdo este día como una fiesta de sol, barbacoas, salidas en familia y cafés con pastas alrededor de una mesa..... Con el paso de los años, y a pesar de mis pintas de guiri nórdica, cada vez siento más las raíces.

Esta tierra es más que fiesta y siesta, los andaluces, son un pueblo que desde siempre se ha levantado a las claras del día para levantar sus casas, orear los cuartos y baldear las puertas. Aquí tenemos raíces moras, romanas, fenicias, convivimos con ingleses llanitos y esquivamos japoneses que quieren capturar la magia de muros centenarios.

En este enclave del mapa se unen mares, culturas, acentos y afectos, el son, la sal y el sol. Tengo la suerte de tener amigos repartidos por todo nuestro mapa, mi pequeña Victoria, con el temperamento del levante que barre Cádiz, la sonrisa perpetua de ese guapo moreno cordobés, con sus modales de caballero antiguo y siempre la camisa perfecta, mi rubia guapa onubense, que es la emoción de un viaje para descubrir nuevos mundos, mi cuchufleta, que se hizo abril para decorar las calles sevillanas y repartir pasión y alegría, mi personajaza, esa niña guapa que pasea por Sevilla la herencia jienense que heredó de sus padres, de Granada tengo una historia de amor paseada por la judería y el Sacromonte oyendo flamenco, en Málaga tengo un sueño entre muros con historias de plasmadas en lienzos y callejuelas que dan a un paseo marítimo que recorrer en la mejor compañia, y Almería, con su magia hecha recuerdos de viajes paradisiacos.

Yo, como andaluza practicante y orgullosa,a pesar de mis pintas de guiri nórdica, cumplo muchos de los tópicos, me gusta el flamenco, una levantá y un paso lento por derecho, se me van los pies con una guitarra, me emociona una bulería, me visto de negro riguroso en una madrugá en la que remorar la pasión, me pongo las gafas de sol en la plaza, y levanto el pañuelo ante una buena faena, me gusta la siesta y la fiesta, me gustan las tardes con amigos y una guitarra, las interminables tardes viendo caer el sol en la playa, bailar unas sevillanas mirando a los ojos y reír con chuflas.

Aquí se vive bien, aquí las penas se cantan hechas bulerías, y no tomamos una cerveza, nos bebemos una cruzcampo mú fría rodeados de amigos, pero aquí hay mucho más de todo, tenemos cultura ( sí señores, en Andalucía sabemos pensar, escribir y demostrarlo ), tenemos premios nobel, escritores, pintores, compositores....... Aquí una tierra que se ha ido lejos para levantar otras, sin perder el acento ni la vida en los ojos.

Y a aquellos que nos acusan de vagos y analfabetos.......... señores, que venga quien sepa sudarlo y beberlo, ganarlo y gastarlo como un andaluz.

¡Feliz día de Andalucía!


domingo, 23 de febrero de 2014

tic tac

Al parecer,esta noche se celebra una jornada de piernas abiertas en televisión, no seais mal pensados, que hablo de partos, embarazos, maternidad y sus entresijos.

He visto varios partos múltiples, en los que, aparte de demasiados detalles, se ha hablado de riesgos para la madre y los bebés; ahora acabo de ver un parto de una señora que ha tenido a su hija en una piscina en medio de su salón...... Están dando detalles sobre el momento del parto, como se afronta a distintas edades y como dependiendo del entorno en el que la (futura) madre se desenvuelva, se afronta de una manera u otra.

Yo, que tengo 31, ahora mismo no me lo planteo, en parte por miedo a todo lo que puede suponer en mi vida, en parte por que no es el momento (¿realmente lo hay?) y en parte por que no me veo capacitada para asumir esa responsabilidad en mi vida actual.

Me encantan los bebés (ajenos), ya sabéis que muero de amor con Alicia y Mario, me encantan, me dan vida, pero claro, yo luego vuelvo a mi casa, con mi vida tranquila, poder salir y entrar sin más responsabilidad que Enzo. 

Soy consciente que conforme vaya cumpliendo años la posibilidad de riesgos aumentan, tanto al período de gestación como respecto al parto y la recuperación.Y llegados a este punto me pregunto, ¿a los chicos también le suena el tic tac del reloj biológico? ¿Por qué para algunos chicos es tan importante ser padre? ¿Por qué, por suerte cada vez menos, se nos ve de distinta forma a las chicas que quieren ser madre de las que no?

La situación personal es otro handicap a la hora de decidir dar el paso para ser mamá, hay chicas que consideran imprescindible que ese momento ocurra dentro de una relación parejil legalizada ( post bodorrio de los de vestido blanco y compartir la mesa con los suegros y los padres), para otras es indistinto la legalidad de su relación sentimental (¿hay compromiso mayor que compartir a una personita frágil y vulnerable?),otras chicas optan por afrontar la maternidad en solitario, bien sea por elección o imposición.

Según todas las madres que conozco, es el momento más mágico en la vida de una mujer, te cambia la perspectiva, las prioridades y el sentido a todo.Curiosamente a todas se les suele olvidar contarte las náuseas, el malestar, la pesadez, los dolores de espalda, y lo mal que se pasa cuando te pones de parto , valga decir que cuando entré a ver a mi hermana a la sala de dilatación, sino hubiera sido por el cuñado y mamá hubiera llegado al suelo ,mientras mi hermana, hasta las cejas de epidural, moría de la risa en lo que tenía una contracción (que también la situación era digna de película de Almodovar). Pensándolo bien, debe compensar cuando casi todas repiten......no es el caso de mi hermana.

¿Qué pasaría si en el momento que decida definitivamente si quiero ser madre o no, el fuera tradicional y conservador y no contemple una vida plena sin hijos, o viceversa?
¿Se puede ceder ante algo así cuando el planteamiento inicial es el contrario?¿Y si llega el embarazo en un momento en que no se está preparado?¿Aborto si o no? 

Supongo que dentro de x tiempo tendré que enfrentarme a esa decisión, ya sea en solitario o en pareja, mientras tanto..... ¡dejen de permitir que se les grabe en ese momento, por favor!

Mis ovarios traumatizado y yo damos por cerrado el capítulo maternal, por ahora me decanto por la práctica teórica.

jueves, 20 de febrero de 2014

20 de febrero


Como cada año, llega febrero, y con él tu recuerdo.Vuelvo a trasladarme a aquella fría mañana de sábado.

Llevaba toda la semana con más angustia de la que llevaba sintiendo los últimos meses, todo estaba siendo una locura, la ansiedad y la angustia eran parte de mi vida diaria. Conciliar el sueño era casi un reto diario, la tensión era parte de mi cotidianeidad.

Aquella mañana amaneció fría, había llovido,bajé a desayunar en pijama, dí un beso a los abuelos y a mamá, y me senté al lado de mi abuelo como siempre. Desayunamos como habitualmente, llegó mi tia a desayunar con nosotros, me encantaban esos desayunos.....

Cuando terminamos, me subí a ducharme y vestirme, mamá nos dijo que íbamos a casa esa mañana,media hora después Celia y yo estábamos con mamá en el coche en dirección a casa, la angustia se acrecentaba. Mamá aparcó y entramos en casa, abrió las puertas y mientras Celia y yo nos dispusimos a abrir las ventanas, cuando sin apenas tiempo, mamá volvió con la cara blanca y nos dijo que nos íbamos, que nos metíeramos en el coche. No entendíamos nada, mamá temblaba y lloraba, llegamos a casa de los abuelos,y mamá se derrumbó, los abuelos no entendían nada, Celia y yo tampoco. Papá había muerto.

A partir de ese momento todo fue una locura, llamadas de telefóno, la policía, mamá lloraba, Celia no decía nada y yo no era persona. Alguien nos llevó a casa de la tia Ana a Celia y a mí, no recuerdo quién fue, media hora después llegó Carlos, sólo me abrazó y cogió las llaves de casa de mis abuelos y me llevó alli. Yo no paraba de llorar, no entendía nada, mi cabeza no era capaz de gestionar la vorágine de sensaciones que se amontonaban en mi cuerpo. Lo último que recuerdo es que me senté en el sofá, no sé cuanto tiempo dormí, me dolía el cuerpo, cuando me desperté estaba apoyada y llorando tumbada sobre las piernas de Carlos, que me tocaba el pelo, estaba la luz encendida, y Celia y la abuela estaban allí. No sé donde estaba mi madre.

Se hacía de noche, hicieron de la casa de los abuelos un bunker para Celia y para mí, nos obligaban a comer, sobre todo a mí, que no paraba de vomitar. No eramos personas, seguía sin ver a mamá, no recuerdo si estaba allí o no, supongo que sí.

El lunes por la mañana  papá se enterraría, no consigo saber quienes había en casa, era mucha gente, cuando llegó Sofía me abrazó, es lo que recuerdo,su abrazo...... mamá vino a decirme que me pusiera el abrigo, que salíamos para la iglesia, y yo, como un zombi, obedecí, podría haberme dicho que me pusiera un bikini, que lo habría hecho igual, no sentía nada, no había temperatura.

Al salir de casa, me fuí a casa de mi tia, necesitaba ver a mi tio, no podía enfrentarme a lo que me quedaba por venir esa mañana. Entré y me senté en el sofá, no dije nada, me abrazó y me dejó llorar, me dijo que no tenía que ir si no quería, que no estaba obligada y me dio un beso en el pelo.

No sé muy bien que ocurrió, lo siguiente que recuerdo es estar en la iglesia, al lado de mamá, Celia estaba más atrás con mi tia, no veía quien pasaba, sólo quería irme a casa a meterme en mi cama y que todo pasara.No soportaba ver a mamá así, ¿por qué todo esto nos pasaba a nosotras? No era justo, no habíamos hecho nada.

Dos días después volví a clase, todo había cambiado, volví a mi rutina. Cuando esa noche me vino a recoger Carlos todo en mi era distinto, lo supo cuando me vio, la angustia de mi cara en los últimos meses cuando me recogía le hacían estar pendiente de mi constantemente.Todo había cambiado.Volvía a ser la chica que conoció.

Han pasado los años desde que decidiste irte, todo ha cambiado, Celia y yo nos hemos hecho mayores, Celia ha sido mamá, mamá es feliz, y yo sigo escribiendo, lo único que tú no estás, te lo has perdido, tu cobardía te hizo tomar esa decisión, marcarnos de esa manera, pero el único que has perdido eres tú. Mamá nunca nos ha hablado mal de tí, ni nos lo ha permitido hacerlo a nosotras a pesar de todo. No siento que no estés, siento el daño que provocaste, siento que no hayas visto la mujer en que se ha convertido mi hermana, y siento que estamos mejor sin ti.Ojala no vuelvas a aparecer por mi cabeza.Hasta el año que viene.

domingo, 9 de febrero de 2014

Renuncias


Según la R.A.E. el significado de renuncia es el siguiente:

1: Acción de renunciar.
2: Instrumento o documento que contiene la renuncia.
3: Dimisión o dejación voluntaria de algo que se posee, o del derecho a ello
.http://lema.rae.es/drae/?val=renuncia

En la mundo real esto se traduce en elección de lo que a priori nos supone la opción con mayores beneficios, independientemente del aspecto al que lo extrapolemos, valoramos pros y contras para basar nuestra decisión intentando analizar los riesgos y ventajas que en un futuro nuestra elección supondrá.

Basándome en conversaciones con amigas, he llegado a la conclusión de que somos inconformistas por naturaleza, y siempre tendemos a desear lo que no tenemos, a veces nos dejamos llevar por instintos, deseos o sentimientos.

En un momento dado de nuestras vidas, todos hemos renunciado a algo, independientemente de a que haya sido, siempre hemos tenido que ejercitar este verbo, y no siempre valorando nuestra propia opinión y en ocasiones a favor de terceros, por que en ese momento lo consideramos lo más oportuno.

Cuando se extrapola a las renuncias que hay que hacer en una relación el tema toma un cariz peligroso. Cuando empiezas una relación siempre piensas que va a ser la definitiva,y conforme esta se estabiliza y va tomando peso, nuestros actos y decisiones comienzan a complicarse.

Como en todos los aspectos, siempre hay uno que cede más, lo cual no es reprochable, ya que cuando estas enamorado parece que se tiene una venda en los ojos y de repente tu cabeza toma partido por decisiones plurales y no individuales, nuestra capacidad analítica se va al cajón de los calcetines a hacer la siesta, y terminamos eligiendo lo mejor para la primera persona del plural, sólo por que en ese momento apostamos por lo que nos hace feliz.

El problema, desde mi punto de vista, que evidentemente es sólo eso, mi opinión, cuando pasa el tiempo, crecemos y no siempre la evolución es en plural, a veces esa persona se estanca en una vida, que a sus ojos es perfecta, y tú necesitas otras cosas. Y en ese momento............ te das cuenta de las renuncias que has hecho, generalmente, culpas a la otra persona ,se lo digas o no,de la comodidad en la que se ha instalado
y las limitaciones aspiracionales que tiene.

Hablando con una amiga, que no es necesario nombrar, he visto que nos cegamos cuando nos enamoramos, renunciamos casi sin darnos cuenta como quien pone cucharadas de azúcar al café, pensando que ese nosotros evolucionará al mismo ritmo. ¿No es un poco iluso pensar que dos personas direccionen sus metas en la misma dirección teniendo en cuenta que ni uno es el mismo a través de los años?

¿Por qué cuando tenemos pareja nos cuesta elegir algo por nosotros mismos sin pensar en como afectará a nuestra relación?¿Por qué cuando no tenemos pareja se idealiza la imagen de noches de cena, sofá, copa y película en casa mientras fuera llueve a mares? Y aquí entran en juego las convenciones sociales, que nos empuja a sentirnos culturalmente insatisfechos si no conseguimos el ideal que nos han inculcado desde pequeños con el desayuno de la mañana.

Tengo amigas que tienen relaciones maravillosas, en las que sus parejas son además amigos, tengo amigas que quieren ser madres sin importarles serlo en solitario, tengo amigas que disfrutan su vida sin intención alguna de compartirla más que con amigos, y el denominador común de todas, yo incluida, es que en un momento dado todas cambiaríamos un momento de nuestras vidas por estar en la piel de otras.

¿Qué hay después de la consecución de la meta?¿Por qué renunciamos a sernos fiel a nosotros mismos en pro de la fidelidad a otros?¿Debemos ser fieles y leales a nuestras creencias, ideologías y convicciones en pro de nuestro beneficio o debemos renunciar en cierto momento a ellos en favor de la pluralidad?¿Qué consecuencias puede acarrear psicologicamente renunciar a nuestra identidad?