ser una mimada

Hoy me descubro ante todos como la mimada de casa, de casa mamá, de mi hermana, de mi abuela, de Laura.......... Llevo dos semanas en casa de mamá, y el balance de mi regreso temporal no puede ser más positivo, madrugones incluidos, me cuidan, me protegen, me hacen sentir amor y me siento viva.

Yo, que a mis 32 cumplidos, soy la mayor de casa, me siento la pequeña, todo son muestras de amor, apoyo y seguridad, la paz que me aporta el beso de buenas noches de mi madre y mi sobrina, los momentos de risa con Laura, las meriendas en casa de mi abuela, el mensaje de mi hermana a media mañana para preguntarme si vengo a comer a casa, poner las calles con mis rubias favoritas entre carcajadas antes de que se esconda la luna..... y es que, en casa, no me falta gloria bendita.

Mi hermana, tres años más pequeñas que yo, que me cuida, me mima y le riñe a mi madre por su sobreprotección; mi madre, mi ángel de la guarda, con su llamada de media mañana para recordarme que tengo que desayunar; mi abuela, que me hace sentir constantemente cuanto me quiere; Laura, la pequeña de mi casa, que es hermana, amiga, confidente, orgullo y mi debilidad; mis rubias, que cada mañana, desde las 6, llevan la sonrisa puesta.

En mi casa, la mayoría somos mujeres, todas totalmente distintas, con personalidades que se solapan, sueños comunes y risas compartidas, todas ellas, mis chicas, de un modo u otro me miman,me hacen sentir especial y única, ellas son lo mejor de mi vida, pero realmente, lo de mimada no es por ellas, soy una mimada de la vida, por que me las han dado a ellas de capricho,para poder crecer y ser mujer con sus ejemplos, para ser fuerte aunque vengan mas dadas y para ser yo misma, con mis momentos de bajón,mis trocherías, mis sueños y mis dolores.....

Orgullosa estoy de todas y cada una de vosotras, os adoro.

hoja de ruta

El principio de toda hoja de ruta es marcar la meta, establecer un plan a seguir, unos objetivos que ir consiguiendo y alcanzar la tan ansiada meta.Una vez establecida la meta, el itinerario a seguir debe estar claro, teniendo siempre uno alternativo, que en caso de necesidad, te permita seguir adelante sin perder el tiempo ni la ilusión.

Y todo esto lo sé por que lo he experimentado en mi misma, he tenido que cambiar el itinerario que me llevará a mi meta, y aunque en el momento inicial en el que ves que hay que optar por el itinerario b te derrumbas, maldices y te dan ganas de tirar la toalla ( y las sábanas, vajillas, cristalerías y hasta perfumes contra la pared )..... y pasas por las siguientes fases antes de volver a ser tu misma.

Las cinco fases por las que pasamos son :
- negación y aislamiento.
- ira.
- pacto o negociación.
- depresión.
- aceptación.

En la primera fase ( NEGACIÓN Y AISLAMIENTO ) nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada e impresionante, que nos permite sobreponernos.Es una defensa provisoria y que pronto será sustituida por una aceptación parcial.

En la segunda fase ( IRA ) la negación es sustituida por la rabia, la envidia y el resentimiento y surgen todos los por qués.Es una fase difícil de afrontar, por que la ira se desplaza en todas direcciones, aún siendo injustos, nos quejamos por todo, y todo nos viene mal y es criticable. Lo cual terminará con lágrimas y dolor, por culpa o vergüenza indistintamente.

La tercera fase ( PACTO O NEGOCIACIÓN ) nos lleva a una situación en la que intentamos llegar a un acuerdo para superar la vivencia traumática, ante la dificultad de afrontar la realidad y el enfado que tenemos con el mundo.

La cuarta fase ( DEPRESIÓN ) es cuando no podemos seguir negando la evidencia, nos debilitamos, perdemos el apetito, aparecen otros síntomas y nos sumimos en una profunda tristeza.Es un estado temporal y preparatorio para la aceptación de la realidad y en la que suele ser contraproducente intentar animar a la persona que la está sufriendo y sugerirle ver las cosas por el lado positivo. En esta etapa se necesita del lenguaje verbal o compartir el silencio, puede transmitir más una caricia en la mano o sólo estando ahí en silencio.En esos momentos, la excesiva interveción del entorno para animar, dificultará la superación del proceso de duelo.

En la última fase ( ACEPTACIÓN ) entramos en una etapa de paz, en la que se empieza a ver las cosas de otro modo, lo que no significa que la aceptación sea una etapa feliz, ya que generalmente suele estar desprovista de emociones, todo nos da un poco igual, nada nos apasiona ni nos disgusta especialmente. Empezamos a sentir esperanza, que nos provocan las ganas de seguir y empezmos a sentir el optimismo inicial de que aún hay algo por bueno por venir, vamos perdiendo la necesidad de hablar del dolor.

Una vez pasadas estas fases, que puede variar su prolongación en el tiempo dependiendo de la importancia que le demos al objeto de pérdida, hay que recalcular la hoja de ruta y volver a marcar el itinerario para poder lograr la consecución de la meta.

Y todo este discurso, que para una persona que esté en esa pasando por cualquiera de las primeras cuatro fases suene a cuento chino, y pueda pensar esta chica es tonta, no sabe de lo que escribe, y es totalmente respetable, y totalmente equívoco, sé perfectamente de que hablo por que lo he sufrido yo misma, lo he sufrido y lo he superado, y sí, duele, lloras, pataleas y maldices al mundo, pero todo pasa, lo malo y lo bueno, y al final, lo único que cuenta es lo que suma, los momentos que cuando seas mayor al recordarlos te dibujen una sonrisa en la cara.

Yo he fijado la meta, he cambiado la hoja de ruta  y sigo apostando por mi, por que quiero, por que puedo y por que me lo merezco.

Señales

Yo siempre he sido una persona muy observadora y por tanto he prestado mucha atención a las señales que me iba encontrando,aunque en ese momento no lo entendiera.

En las relaciones personales, sean del tipo que sean, las pequeñas señales marcan las diferencias y te ayudan a hacerte tu propia versión de la verdad, que no siempre se ajusta feacientemente a la realidad, por que como en todo, siempre hay tres versiones : la de uno, la de otro y la realidad.

Últimamente vuelvo a vivir en una montaña rusa constante de emociones intensas, todas buenas y algunas mejores, y en ello influye mucho todas las señales que me han ido dejando, de un lado y de otro, todas las personas y acontecimientos ( buenos y menos buenos) que me han ido pasando.

Hay momentos en los que da igual lo que pase, por que todo lo que te venga eres capaz de afrontarlo, superarlo y seguir sonriendo, y en este momento en mi vida pasa eso, y tengo complementandome personas maravillosas, esos amigos con los que planificar un golpe de estado y luego irte a tomar un café como si tal cosa.

Definitivamente soy una persona muy afortunada, por que aunque tengo el pleno convencimiento de que todo será como yo quiera, que sólo tengo que quererlo y proponermelo para conseguirlo, tengo la suerte de contar con el apoyo incondicional de personas que me quieren muy bien y mucho, a pesar de no tener la asiduidad que me gustaría, pero SIEMPRE están ahí,apoyando cualquier idea loca , por muy absurda que les parezca, siempre con una palabra de aliento y una sonrisa.

Hace tiempo aprendí que las cosas tienen la importancia que tu les quieras dar, que como todo en la vida, lo que viene se va,lo que empieza se acaba y lo malo termina, y al final lo que cuenta son los momentos en los que fuiste feliz y no las vicisitudes que fueron surgiendo y que superaste.

Hoy soy feliz, con mis momentos de vulnerabilidad y de fortaleza, pero siempre con la sonrisa pintada de rojo, por que al final, si le sonríes a la chica del espejo, ella te sonríe a ti.

Momentos

Hay momentos que son únicos, para bien y para mal, pero todos tienen algo en común: te hacen sentir viva.

Y esto no vendría a colación si no fuera por una conversación que tuve esta mañana, con una chica que está estupenda y se queja de ser mayor a sus 42 años, sobra decir que es bella.

Cuando era adolescente, moría por cumplir los 18, la sensación de sentirme adulta y libre, la mañana de ese cumpleaños, mamá vino a felicitarme, como cada año a las 12 en punto del mediodía, y me preguntó como me sentía, por que sabía de mis ansias de ser mayor, " me siento la misma mocosa de ayer", mi madre se quedó sería y de repente rompió a reír, y así me dio la bienvenida a la mayoría de edad, con un " los 18 no te hacen mayor, sólo que puedes votar y sacarte el carné, sigues siendo mi niña pequeña" y con un beso entré en la mayoría de edad sintiéndome mocosa y pequeña.

Conforme fueron pasando dieciseis de septiembre, fui comprobando que mi sensación de aquel día era certera, era una mocosa y aquello era sólo un número en una tarta.

Ahora, a mis 32 recién cumplidos, me identifico más que nunca con aquella niña que quería aprender, quería vivir y que se sentía viva. Sigo teniendo inquietudes, sueños, sigo sorprendiéndome ante la maldad y los malos modales, sigo midiendo las palabras, pensando en decir las cosas de modo que me gustaría que me las dijeran a mi, sigo teniendo intentando demostrar a quienes quiero que les quiero, sigo sintiendo debilidad por las mismas cosas, soy fiel a los mismos olores, sigo sabiendo qué no quiero en mi vida, y voy descubriendo lo que sí, aunque sin prisas....

Durante los catorce años de mi vida ( legalmente ) como adulta, he vivido muchos momentos únicos, algunos buenos, algunos menos buenos, momentos de plenitud y un momento duro. Soy una persona con mucha fortuna, por que a pesar de los años, sigo manteniendo la ilusión intacta, las raíces fuertes y los sueños vivos.

La chica con la que hablé esta mañana, me dijo que ella se sentía mayor, que a su edad todo pesa, y que a la mía aún queda mucho por vivir, me sorprendió que una persona joven tuviera esas miras para consigo misma, no creo que eso me suceda a mi nunca, no quiero que me suceda, por que el día que piense y me sienta así, mi vida ya no tendrá sentido y estaré realmente muerta.

Que nunca se me acaben los sueños, que nunca se pierda mi ilusión y que siga teniendo la capacidad de asombro intacta.

Sensaciones

Y en el momento menos esperado, pasa, aparece esa persona, que da sentido a todo, que te hace soñar, sentir viva, que te desquicia, consigue que tu paciencia crezca, te pone de los nervios, saca tu lado malvado, te provoca ganas de saltar al vacío....

En el momento que tienes esa sensación, sabes que es él/ella, que nadie podrá , ni para bien ni para mal, ocupar su lugar, es esa persona o nadie, no valen sucedáneos.

Esa persona puede ser un amigo de hace mucho o un recién llegado, pero en el momento en que la magia surge su efecto, sólo ves su sonrisa y te abanicas con el parpadeo de sus pestañas ( que cursi soy, por Dior)

En fin, que este post es para ti, que me das ganas de vivir, me pones histérica y me haces soñar, tienes la capacidad de elevarme a los cielos con tu sonrisa y me bajas a los infiernos con tu silencio, a ti, que provocas montañas rusas en mi estómago....

Realmente no necesito que estés en mi vida, que seas más de lo que eres no me preocupa, por que ya sé que papel ocupas en mi novela, y sí, me encantaría compartir los momentos en los que no quieres que haya nadie, pero sinceramente, no me preocupa, yo soy feliz, estés o no, quieras o no, por que ..... aunque piense que eres tu, me sigo queriendo más de lo que te querré a ti, y no es orgullo , es dignidad.

No tengo ninguna prisa, los pasos cortos y firmes, que andar con tacón es lo que tiene.... Eres mi persona, quieras o no.....

Reconstrucción

Hay momentos en la vida que son puntos de inflexión, cierras capítulos, abres nuevos, y aunque no sin el correspondiente vértigo, yo acabo de empezar uno.

Un nuevo libro en el que priman las sonrisas, la conciencia de saber que será duro y costará, pero que podré, por que si otros pueden, yo también. Además para ello cuento con el apoyo incondicional de personas que son pilares fundamentales en mi vida: familia y amigos de verdad, de los que están para planificar un ataque sorpresa al mundo de la tristeza y la desidia.

Llegó el momento, por fin, ahora soy yo, con mi hoja de ruta marcada, prestando atención a los detalles que hay alrededor, pero sin permitir que condicionen el camino, por que a fin de cuentas, lo único que importa es poder dormir con la conciencia tranquila cada noche y despertar con una sonrisa y un propósito cada día.

Ya no me da miedo dar rienda suelta a mis ideas, a mis ganas de vivir, a la intensidad, para bien y para mal, por que soy capaz de dar un portazo y adiós muy buenas, que para mala compañía, mejor sola.

Poco a poco vuelvo a ser yo, vuelvo a recuperar las riendas de mi vida por completo, por que si se quiere, se puede, aunque cueste, aunque duela.

La vida empieza hoy, no olviden vivir y sentir que están vivos.

los niños no se tocan

El post de hoy, iba a ser intrascendental, absurdo en cuanto a importancia, pero algo lo ha cambiado.

Hace un rato, vi, sin poder suprimir la indignación ni las lágrimas, un vídeo de unos hijos de puta, en este caso judíos, que eso es lo de menos, cualquiera que haga lo que estos seres totalmente despreciables me lo parecería, independientemente de la nacionalidad que piense defender o la religión a la que profese fe, enterrando vivos a unos niños israelíes. En serio, ¿hay derecho a eso???

Yo parto de la base que cualquier guerra es absurda, la violencia no genera ningún ganador en ninguno de los bandos, y como siempre, son los pobres a los que ciegan líderes los que matan y se matan por unos ideales, que llegados a este punto son absurdos. Pero en definitiva son personas adultas, conscientes de sus actos en menor o mayor grado respecto a sus actos y la repercusión que esta pueda tener. Pero ¿y los niños??? 

Alguien debería explicarme si soy yo la que no entiende o es el mundo el que se está volviendo loco, mientras en el mundo occidental, eso que algunos llaman primer mundo, en el caso de nuestro asco de país,ese en el que se mete en la cárcel a una señora por robar para dar de comer a sus hijos y se da privilegios a ladrones de guante blanco de diversa índole, sean banqueros, políticos corruptos o infantas tontas enamoradas) se preocupa de asuntos que con los problemas sociales que acontecemos carecen de la más mínima importancia. Señores que gobiernan este y otros países, con menor o mayor acierto, ¿me pueden explicar que cojones están haciendo para ayudar a esos niños israelíes y judíos que están siendo masacrados? Y no me valen demagogias de aquí también hay niños que lo pasan mal, por que eso me da a mi para tres blogs, dos ataques de histeria y cuatro guantazos sin manos y con argumentos reales, no como esos que ustedes suelen usar para maquillar las realidades sociales a su favor.

¿Dónde están los organismos internacionales para parar esta barbarie?¿Dónde está la iglesia que según su doctrina debiera ayudar a los más desvalidos? Ah, claro, no son católicos, esos niños no importa que mueran, ¿no? Señores políticos a los que con mis impuestos les pago su sueldo y sus pensiones vitalicias, ¿podrían hacer algo para que realmente se vea que cuando se les necesita están? Dejen de tocarse las narices, por no decir otras cosas, que de tacos ya va servido este post, y ¡¡¡¡ACTÚEN!!! Recuerden que ustedes son unos empleados al servicio del país al que representan, aunque den mucha vergüenza.

¡LOS NIÑOS NO SE TOCAN, PAREN ESTAS GUERRAS Y CONFLICTOS ABSURDOS DE UNA VEZ!

aptitud

Me he dado cuenta, y lo he corroborado a lo largo de los años, que la aptitud, en todos los aspectos de la vida es lo que importa.

La aptitud es lo que distingue a una persona de otra, su modo de afrontar las situaciones a las que se va enfrentando, incluso la aptitud en una simple conversación puede llegar a determinar lo venidero.

Desde hace relativamente poco, mi aptitud ha cambiado, soy feliz, a pesar de todo, de vislumbrar la finalización de libros que no admiten una página más, de la decepción de amigos, de no tener trabajo, de estar esperando para que nuestro proyecto salga adelante....... Soy feliz, por que me lo merezco, por que no permito que nadie me amargue mis dulces.

A veces pienso, que de un momento a otro esta felicidad se me va a atragantar, por que evidentemente puede pasar, no sería la primera vez, sólo que esta vez estoy preparada, y tengo una copa de agua al lado para poder digerir todo, ¡ja!

En mi aptitud y mi modo me he desayunado un payaso influye también tener tres proyectos importantes para mí que me dan ilusión y vida a partes iguales, evidentemente no puedo adelantar nada, aunque alguno, por ser compartido ya hay quien lo sabe, pero hasta ahí puedo escribir....

Ser feliz es una aptitud, valorar os pros y convertir los contras en retos a superar, por que no hay nada más tentador que un "eso no lo puedes hacer".

Y dicho esto, no permito que nadie me borre la sonrisa, por que me doy el gustazo de ser la que manda en mi vida, al 100% , y bueno, ya, que al final parece que me he tragado a Benedetti en vez de a un payaso para desayunar.

desnudos

Hoy, sin venir a cuento de nada, me desnudo, sin quitarme ninguna prenda.

Hace un tiempo que todo ha cambiado, mi percepción de las cosas ha cambiado, mi tolerancia ante según que aptitudes ha disminuido y mis ganas de vivir se han desbordado.

Probablemente no mucha gente entienda este post, pero lo considero necesario, yo básicamente escribo para relajarme, no para ser entendida ( haciendo amigos soy única ).

Desde hace unos meses, mi vida ha cambiado, mucho, por que yo he cambiado, mis baremos han cambiado, mis sueños se han especificado, y todo, para bien y para mal, ha cambiado.

He redescubierto a una chica que sabe qué y cómo quiere las cosas, antes sólo estaba segura de lo que no quería ( sigo sabiendo que no quiero ), he descubierto una fuerza que no sabía que tenía, me he dado el gustazo de decir no a más de una cosa, que en otros momentos de mi vida me hubiera planteado, por educación, moral, o mi puñetera manía de anteponer el sentimiento o las consecuencias para con los demás antes que a yo misma.

La chica que fue se fue, la mujer que soy se quedó, las ganas de vivir se intensificaron más aún, y las sonrisas en los ojos se multiplicaron. A día de hoy soy feliz, a pesar de todo, a pesar de todos, por que no es necesario dar espectáculos ni montar dramas, los espectáculos en los teatros, los cuadros salen a las partes visibles, las ventanas se abren, y los sentimientos se despiertan, ¡ por fin !.

Todo ha cambiado, yo he cambiado, soy otra, en ocasiones no me reconozco, se acabaron las máscaras, el maquillaje, los tacones y las formas. Se acabó, pasos dados, decisiones tomadas, ahora soy fuerte, muy fuerte, más de lo que muchos piensan,  incluso de lo que yo pienso a veces, por que yo los cambios los empiezo por dentro, para mi las cosas importantes son las que están debajo de la piel, y ahí empieza todo para mí.

Mil gracias a todos y cada uno los que participáis, para bien por que me hacéis feliz, y para mejor los que están en mi contra, por que me enseñáis que puedo, que quiero y que me lo merezco. Gracias a mi familia, la de sangre y la otra, gracias a esas personas bajitas que me matan de amor, gracias a todos y cada uno de los que me provocáis sonrisas y lágrimas, por que me hacéis sentir viva.Esto es un hola y adiós, por que cuando me ponga la ropa será una nueva.

Y por supuesto, gracias a la persona más importante en mi vida, Mamá, gracias por serlo y hacérmelo sentir, por que gracias a ella tengo fuerzas para desnudarme hoy, definitivamente.

Luz

Llega un momento en que todo lo que ves es luz........ y pase lo que pase, sabes que no volverás a la oscuridad si no es en una noche de fiesta al volver a casa, cuando vas descalza y con dolor de pies de tanto bailar.

De repente pasa, el punto del final del túnel lo envuelve todo, ya no hay dolor, no hay tristeza, sólo hay ganas de vivir, de reir, de bailar, de saltar y respiras hondo hasta inundar los pulmones de aire, para soltarlo todo en un suspiro.

La piel se enciende, resplandece, por que esa luz que antes no veías ahora la ha exfoliado, arrastrando todo lo feo que la ensuciaba. Los labios se visten de rojo, un sonrojo se instala en los mofletes, y la sonrisa, esa que muchos llevan en la boca, se instala en tus ojos, sin ánimo de irse, por que quien sonríe de verdad lo hace con la mirada. En ese momento sabes que te puedes comer el mundo, y que el mundo está esperándote para verte pasar cada mañana y verte enredar cada noche amores en las vidas de otros.

Sabes que puedes, sé que puedo, lo conseguiremos, por que el mundo empieza hoy de nuevo, y yo además no lo empiezo sola, lo hago con la mejor compañía posible, mi familia, la de sangre y la elegida, los que siempre son aunque no estén.

Rocio.

Hace casi un año, llegó a mi vida, de casualidad, una persona espacial, llegó pisando fuerte,y para quedarse.Sí, digo espacial, por que ella tiene espacio propio, se lo ha ganado con su maravillosa sonrisa y su personalidad única, que además, la convierten en especial.

Rocío, se llama Rocío, aunque para mí es Abril, es bondad, es alegría, es bondad, es tres horas de charla que me saben a cinco minutos, es estilo, es dulzura, es la ilusión de lo que está por venir, es la palabra adecuada para pintarte de rosa un día gris.

Evidentemente pensaréis que no soy objetiva, por que es mi amiga y la adoro, pero cualquiera que la conoce comparte mi opinión.

Rocío se ha convertido en una persona esencial en mi vida, de esas que sé que estarán siempre, por que las personas que nos traen luz, hay que mantenerlas. No os podéis hacer una idea de lo que es amistad si no la conocéis, es de esas personas locas que te alegran la vida con un whatsaap, que te llaman a las 2 de la mañana el dia de tu cumpleaños para felicitarte o contarte que le ha gustado un post que has escrito.

Ella es familia, es amiga, es socia, es confidente, es amor, ella es Sevilla....

Felicidades cuchufleta, lo mejor está por venir, te quiero.

Yo soy del sur.

Como dice aquella canción, Andalucía es mi tierra, yo soy del sur, y hoy, 28 de febrero celebramos el día de la comunidad autónoma.

Desde que tengo uso de razón, recuerdo este día como una fiesta de sol, barbacoas, salidas en familia y cafés con pastas alrededor de una mesa..... Con el paso de los años, y a pesar de mis pintas de guiri nórdica, cada vez siento más las raíces.

Esta tierra es más que fiesta y siesta, los andaluces, son un pueblo que desde siempre se ha levantado a las claras del día para levantar sus casas, orear los cuartos y baldear las puertas. Aquí tenemos raíces moras, romanas, fenicias, convivimos con ingleses llanitos y esquivamos japoneses que quieren capturar la magia de muros centenarios.

En este enclave del mapa se unen mares, culturas, acentos y afectos, el son, la sal y el sol. Tengo la suerte de tener amigos repartidos por todo nuestro mapa, mi pequeña Victoria, con el temperamento del levante que barre Cádiz, la sonrisa perpetua de ese guapo moreno cordobés, con sus modales de caballero antiguo y siempre la camisa perfecta, mi rubia guapa onubense, que es la emoción de un viaje para descubrir nuevos mundos, mi cuchufleta, que se hizo abril para decorar las calles sevillanas y repartir pasión y alegría, mi personajaza, esa niña guapa que pasea por Sevilla la herencia jienense que heredó de sus padres, de Granada tengo una historia de amor paseada por la judería y el Sacromonte oyendo flamenco, en Málaga tengo un sueño entre muros con historias de plasmadas en lienzos y callejuelas que dan a un paseo marítimo que recorrer en la mejor compañia, y Almería, con su magia hecha recuerdos de viajes paradisiacos.

Yo, como andaluza practicante y orgullosa,a pesar de mis pintas de guiri nórdica, cumplo muchos de los tópicos, me gusta el flamenco, una levantá y un paso lento por derecho, se me van los pies con una guitarra, me emociona una bulería, me visto de negro riguroso en una madrugá en la que remorar la pasión, me pongo las gafas de sol en la plaza, y levanto el pañuelo ante una buena faena, me gusta la siesta y la fiesta, me gustan las tardes con amigos y una guitarra, las interminables tardes viendo caer el sol en la playa, bailar unas sevillanas mirando a los ojos y reír con chuflas.

Aquí se vive bien, aquí las penas se cantan hechas bulerías, y no tomamos una cerveza, nos bebemos una cruzcampo mú fría rodeados de amigos, pero aquí hay mucho más de todo, tenemos cultura ( sí señores, en Andalucía sabemos pensar, escribir y demostrarlo ), tenemos premios nobel, escritores, pintores, compositores....... Aquí una tierra que se ha ido lejos para levantar otras, sin perder el acento ni la vida en los ojos.

Y a aquellos que nos acusan de vagos y analfabetos.......... señores, que venga quien sepa sudarlo y beberlo, ganarlo y gastarlo como un andaluz.

¡Feliz día de Andalucía!

tic tac

Al parecer,esta noche se celebra una jornada de piernas abiertas en televisión, no seais mal pensados, que hablo de partos, embarazos, maternidad y sus entresijos.

He visto varios partos múltiples, en los que, aparte de demasiados detalles, se ha hablado de riesgos para la madre y los bebés; ahora acabo de ver un parto de una señora que ha tenido a su hija en una piscina en medio de su salón...... Están dando detalles sobre el momento del parto, como se afronta a distintas edades y como dependiendo del entorno en el que la (futura) madre se desenvuelva, se afronta de una manera u otra.

Yo, que tengo 31, ahora mismo no me lo planteo, en parte por miedo a todo lo que puede suponer en mi vida, en parte por que no es el momento (¿realmente lo hay?) y en parte por que no me veo capacitada para asumir esa responsabilidad en mi vida actual.

Me encantan los bebés (ajenos), ya sabéis que muero de amor con Alicia y Mario, me encantan, me dan vida, pero claro, yo luego vuelvo a mi casa, con mi vida tranquila, poder salir y entrar sin más responsabilidad que Enzo. 

Soy consciente que conforme vaya cumpliendo años la posibilidad de riesgos aumentan, tanto al período de gestación como respecto al parto y la recuperación.Y llegados a este punto me pregunto, ¿a los chicos también le suena el tic tac del reloj biológico? ¿Por qué para algunos chicos es tan importante ser padre? ¿Por qué, por suerte cada vez menos, se nos ve de distinta forma a las chicas que quieren ser madre de las que no?

La situación personal es otro handicap a la hora de decidir dar el paso para ser mamá, hay chicas que consideran imprescindible que ese momento ocurra dentro de una relación parejil legalizada ( post bodorrio de los de vestido blanco y compartir la mesa con los suegros y los padres), para otras es indistinto la legalidad de su relación sentimental (¿hay compromiso mayor que compartir a una personita frágil y vulnerable?),otras chicas optan por afrontar la maternidad en solitario, bien sea por elección o imposición.

Según todas las madres que conozco, es el momento más mágico en la vida de una mujer, te cambia la perspectiva, las prioridades y el sentido a todo.Curiosamente a todas se les suele olvidar contarte las náuseas, el malestar, la pesadez, los dolores de espalda, y lo mal que se pasa cuando te pones de parto , valga decir que cuando entré a ver a mi hermana a la sala de dilatación, sino hubiera sido por el cuñado y mamá hubiera llegado al suelo ,mientras mi hermana, hasta las cejas de epidural, moría de la risa en lo que tenía una contracción (que también la situación era digna de película de Almodovar). Pensándolo bien, debe compensar cuando casi todas repiten......no es el caso de mi hermana.

¿Qué pasaría si en el momento que decida definitivamente si quiero ser madre o no, el fuera tradicional y conservador y no contemple una vida plena sin hijos, o viceversa?

¿Se puede ceder ante algo así cuando el planteamiento inicial es el contrario?¿Y si llega el embarazo en un momento en que no se está preparado?¿Aborto si o no? 

Supongo que dentro de x tiempo tendré que enfrentarme a esa decisión, ya sea en solitario o en pareja, mientras tanto..... ¡dejen de permitir que se les grabe en ese momento, por favor!

Mis ovarios traumatizado y yo damos por cerrado el capítulo maternal, por ahora me decanto por la práctica teórica.

20 de febrero

Como cada año, llega febrero, y con él tu recuerdo.Vuelvo a trasladarme a aquella fría mañana de sábado.

Llevaba toda la semana con más angustia de la que llevaba sintiendo los últimos meses, todo estaba siendo una locura, la ansiedad y la angustia eran parte de mi vida diaria. Conciliar el sueño era casi un reto diario, la tensión era parte de mi cotidianeidad.

Aquella mañana amaneció fría, había llovido,bajé a desayunar en pijama, dí un beso a los abuelos y a mamá, y me senté al lado de mi abuelo como siempre. Desayunamos como habitualmente, llegó mi tia a desayunar con nosotros, me encantaban esos desayunos.....

Cuando terminamos, me subí a ducharme y vestirme, mamá nos dijo que íbamos a casa esa mañana,media hora después Celia y yo estábamos con mamá en el coche en dirección a casa, la angustia se acrecentaba. Mamá aparcó y entramos en casa, abrió las puertas y mientras Celia y yo nos dispusimos a abrir las ventanas, cuando sin apenas tiempo, mamá volvió con la cara blanca y nos dijo que nos íbamos, que nos metíeramos en el coche. No entendíamos nada, mamá temblaba y lloraba, llegamos a casa de los abuelos,y mamá se derrumbó, los abuelos no entendían nada, Celia y yo tampoco. Papá había muerto.

A partir de ese momento todo fue una locura, llamadas de telefóno, la policía, mamá lloraba, Celia no decía nada y yo no era persona. Alguien nos llevó a casa de la tia Ana a Celia y a mí, no recuerdo quién fue, media hora después llegó Carlos, sólo me abrazó y cogió las llaves de casa de mis abuelos y me llevó alli. Yo no paraba de llorar, no entendía nada, mi cabeza no era capaz de gestionar la vorágine de sensaciones que se amontonaban en mi cuerpo. Lo último que recuerdo es que me senté en el sofá, no sé cuanto tiempo dormí, me dolía el cuerpo, cuando me desperté estaba apoyada y llorando tumbada sobre las piernas de Carlos, que me tocaba el pelo, estaba la luz encendida, y Celia y la abuela estaban allí. No sé donde estaba mi madre.

Se hacía de noche, hicieron de la casa de los abuelos un bunker para Celia y para mí, nos obligaban a comer, sobre todo a mí, que no paraba de vomitar. No eramos personas, seguía sin ver a mamá, no recuerdo si estaba allí o no, supongo que sí.

El lunes por la mañana  papá se enterraría, no consigo saber quienes había en casa, era mucha gente, cuando llegó Sofía me abrazó, es lo que recuerdo,su abrazo...... mamá vino a decirme que me pusiera el abrigo, que salíamos para la iglesia, y yo, como un zombi, obedecí, podría haberme dicho que me pusiera un bikini, que lo habría hecho igual, no sentía nada, no había temperatura.

Al salir de casa, me fuí a casa de mi tia, necesitaba ver a mi tio, no podía enfrentarme a lo que me quedaba por venir esa mañana. Entré y me senté en el sofá, no dije nada, me abrazó y me dejó llorar, me dijo que no tenía que ir si no quería, que no estaba obligada y me dio un beso en el pelo.

No sé muy bien que ocurrió, lo siguiente que recuerdo es estar en la iglesia, al lado de mamá, Celia estaba más atrás con mi tia, no veía quien pasaba, sólo quería irme a casa a meterme en mi cama y que todo pasara.No soportaba ver a mamá así, ¿por qué todo esto nos pasaba a nosotras? No era justo, no habíamos hecho nada.

Dos días después volví a clase, todo había cambiado, volví a mi rutina. Cuando esa noche me vino a recoger Carlos todo en mi era distinto, lo supo cuando me vio, la angustia de mi cara en los últimos meses cuando me recogía le hacían estar pendiente de mi constantemente.Todo había cambiado.Volvía a ser la chica que conoció.

Han pasado los años desde que decidiste irte, todo ha cambiado, Celia y yo nos hemos hecho mayores, Celia ha sido mamá, mamá es feliz, y yo sigo escribiendo, lo único que tú no estás, te lo has perdido, tu cobardía te hizo tomar esa decisión, marcarnos de esa manera, pero el único que has perdido eres tú. Mamá nunca nos ha hablado mal de tí, ni nos lo ha permitido hacerlo a nosotras a pesar de todo. No siento que no estés, siento el daño que provocaste, siento que no hayas visto la mujer en que se ha convertido mi hermana, y siento que estamos mejor sin ti.Ojala no vuelvas a aparecer por mi cabeza.Hasta el año que viene.

Renuncias

Según la R.A.E. el significado de renuncia es el siguiente:

1: Acción de renunciar.
2: Instrumento o documento que contiene la renuncia.
3: Dimisión o dejación voluntaria de algo que se posee, o del derecho a ello
.http://lema.rae.es/drae/?val=renuncia

En la mundo real esto se traduce en elección de lo que a priori nos supone la opción con mayores beneficios, independientemente del aspecto al que lo extrapolemos, valoramos pros y contras para basar nuestra decisión intentando analizar los riesgos y ventajas que en un futuro nuestra elección supondrá.

Basándome en conversaciones con amigas, he llegado a la conclusión de que somos inconformistas por naturaleza, y siempre tendemos a desear lo que no tenemos, a veces nos dejamos llevar por instintos, deseos o sentimientos.

En un momento dado de nuestras vidas, todos hemos renunciado a algo, independientemente de a que haya sido, siempre hemos tenido que ejercitar este verbo, y no siempre valorando nuestra propia opinión y en ocasiones a favor de terceros, por que en ese momento lo consideramos lo más oportuno.

Cuando se extrapola a las renuncias que hay que hacer en una relación el tema toma un cariz peligroso. Cuando empiezas una relación siempre piensas que va a ser la definitiva,y conforme esta se estabiliza y va tomando peso, nuestros actos y decisiones comienzan a complicarse.

Como en todos los aspectos, siempre hay uno que cede más, lo cual no es reprochable, ya que cuando estas enamorado parece que se tiene una venda en los ojos y de repente tu cabeza toma partido por decisiones plurales y no individuales, nuestra capacidad analítica se va al cajón de los calcetines a hacer la siesta, y terminamos eligiendo lo mejor para la primera persona del plural, sólo por que en ese momento apostamos por lo que nos hace feliz.

El problema, desde mi punto de vista, que evidentemente es sólo eso, mi opinión, cuando pasa el tiempo, crecemos y no siempre la evolución es en plural, a veces esa persona se estanca en una vida, que a sus ojos es perfecta, y tú necesitas otras cosas. Y en ese momento............ te das cuenta de las renuncias que has hecho, generalmente, culpas a la otra persona ,se lo digas o no,de la comodidad en la que se ha instalado
y las limitaciones aspiracionales que tiene.

Hablando con una amiga, que no es necesario nombrar, he visto que nos cegamos cuando nos enamoramos, renunciamos casi sin darnos cuenta como quien pone cucharadas de azúcar al café, pensando que ese nosotros evolucionará al mismo ritmo. ¿No es un poco iluso pensar que dos personas direccionen sus metas en la misma dirección teniendo en cuenta que ni uno es el mismo a través de los años?

¿Por qué cuando tenemos pareja nos cuesta elegir algo por nosotros mismos sin pensar en como afectará a nuestra relación?¿Por qué cuando no tenemos pareja se idealiza la imagen de noches de cena, sofá, copa y película en casa mientras fuera llueve a mares? Y aquí entran en juego las convenciones sociales, que nos empuja a sentirnos culturalmente insatisfechos si no conseguimos el ideal que nos han inculcado desde pequeños con el desayuno de la mañana.

Tengo amigas que tienen relaciones maravillosas, en las que sus parejas son además amigos, tengo amigas que quieren ser madres sin importarles serlo en solitario, tengo amigas que disfrutan su vida sin intención alguna de compartirla más que con amigos, y el denominador común de todas, yo incluida, es que en un momento dado todas cambiaríamos un momento de nuestras vidas por estar en la piel de otras.

¿Qué hay después de la consecución de la meta?¿Por qué renunciamos a sernos fiel a nosotros mismos en pro de la fidelidad a otros?¿Debemos ser fieles y leales a nuestras creencias, ideologías y convicciones en pro de nuestro beneficio o debemos renunciar en cierto momento a ellos en favor de la pluralidad?¿Qué consecuencias puede acarrear psicologicamente renunciar a nuestra identidad?

Abril

En la idiosincrasia hispalense, repleta de tipiquismos y tradiciones, de caracoles en primavera, de mosto en noviembre, hay un mes que prima por encima del resto, es el mes que empieza en año en Sevilla : Abril.

Partiendo de esas premisas, en abril la ciudad revive, huele a azahar, nacen amores, se vive la semana de pasión ( cuando la lluvia lo permite) impregnando callejuelas de incienso y cera, un pellizco que aprieta al oír una saeta mientras la ciudad enmudece, se vive la emoción de una levantá bien hecha y por derecho,se prepara la indumentaria del domingo de ramos ( como manda la tradición es el día en que se estrena ), se ven mantillas con broches prendidos, vestidos de riguroso luto, se aplaude la salida de un palio y se espera paciente para ver una hermandad a su paso por la catedral.

Antes de darnos cuenta, la ciudad cambia la pasión por la alegría, el centro se queda vacío y la ciudad vive en el real, las flores pasan de ser adornos de arriates a ornamentos en las cabezas de las sevillanas, y el luto de los vestidos se convierten en un revuelo de volantes, que embellecen los andares y enamoran cuando giran bailando unas sevillanas mirando a los ojos.

Sevilla es abril, y desde hace unos días, abril es ella, Rocío , (milhojasrosas.blogspot.com.es ), que ha participado en un calendario solidario, cuyo beneficio irá destinado integro a las Hermanas de la Cruz, contribuyendo así en la labor social que esta congregación lleva a cabo, y en el que ademas de ella partiparon diez bloggers sevillanas más (Carmen Viana, Nuria Cabrera, Reyes Lora, Marina Rubalcaba,María José Perez, Gloria Gómez de León,Beatriz Vélez, Beatriz Bonilla,Inma Delgado y Rocío Vallejo),  profesionales como el maquillador Eugenio Lavado Quiles y el peluquero Antonio Molero han dado forma a los looks que han cedido creadores de magia como Lina, Ángeles Verano, Alejandro Postigo, Roberto Diz, Julián Ortiz, Antonio García, Iván Campaña, Susana Pagés, Jose Luis Zambonino, Lighthouse 001 y Mordiscos de Mujer, que fueron complementados por Enrique de la Flor, Enrique Pagés, Louie Louie y Lovelix y plasmados por el buen ojo de la fotógrafa Sonia. ¡ENHORABUENA! Estas iniciativas solidarias demuestran que tener un blog no es ensalzamiento del ego,y puede derivar en este tipo de actividades.

Y mi abril particular fue vestida por Lina, diseñadora emblemática de Sevilla, que ha vestido entre otras a una Gracia, (que en otros tiempos fue musa cinematográfica, ya convertida en Princesa de Mónaco y máximo exponente de la elegancia monárquica), de un rojo pasión, que sólo ella, sevillana como el mes que representa puede llevar, de media manga y tres volantes.

Y así Lina vistió de rojo a abril para su cita con la Giralda, que se enamoró e hizo de él su mes, y abril, para corresponderle le dió naranjos en flor, azahar y una ciudad que a su llegada se transforma en belleza universal, y a una mujer morena, que sobre su cabeza luce una flor y con el revuelo de sus manos levantadas durante una sevillana en el real regala la esencia de la sevillania y el de sus andares hace temblar los cimientos del más pintao.

Abril es ella, Rocío bella y fuerte, como el fondo sobre el que posa, que sabe plantarle cara a lo feo con su mejor sonrisa y con dos taconazos y un golpe de pestañas se come al mundo, su dulzura es un espectáculo que regala sin darse cuenta. 

Gracias por aparecer en mi vida, ya nunca más serás Rocío, ya siempre serás Abril.