Ellas son así

Este post debería empezar con ¨erase una vez.....¨ pero resulta que este post va a tratar de mujeres reales, que están en mi vida de un modo u otro, aportando siempre, a pesar de las circunstancias, y no puedo más que tratarlas como princesas, de las que muerden la manzana y piden un vino, no de las de Disney,Así que se hace imposible poner ese encabezamiento.
Empecemos:

Hace dos semanas que no publico, he estado muy liada, y en estas dos semanas, mis chicas me han apoyado y sujetado cuando estaba a punto de caer, me han hecho reír, sentir guapa por dentro, me han dado alas y se han tumbado conmigo en el suelo,en silencio, a esperar que tuviera fuerzas para levantarme.

Las primeras de mis chicas son Rocío y Lola.

Ellas se han comido conmigo el momento de angustia, me han calmado, me han sacado del encierro y me han pintado una sonrisa, cada una a su modo. Han pegado a base de amistad el suelo que se desmoronaba bajo mis pies, soportándome la inseguridad y curándome las alas, sin juzgarme, de manera incondicional. Son de esas amigas que si te hacen algo, lo primero que te preguntan es : ¿ a quién tenemos que atropellar?. Y todo eso, a pesar de que ellas ya iban servidas de ración y media de problemas. Mil gracias a las dos por los abrazos, los besos enormes, los mensajes de buenos días para preguntar cómo estaba.... Gracias, una y mil veces.

La segunda es Rebeca.

Una mujer menuda, pero fuerte como un muro, que me regala momentos sublimes a base de audios de miniRebe ( lo siento, ya se le ha quedado). Ella es el tipo de mujer que, a priori, no tiene nada que ver conmigo, y quizás sean más cosas las que nos separan que las que nos unen, con la pequeña salvedad que, las cosas que nos unen, son fuertes, y a mil kilómetros, nos fumamos el cigarro de buenas noches y arreglamos el mundo. Es una persona a la que admiro, mucho además, ( ya te lo dije el otro día a ti personalmente) por su valía y valores, por su par de ovarios para ponerse el mundo por montera y sacar adelante su pequeño principado, por su ir de frente, aunque la hostien y por que a pesar de ser pequeña, es enorme. Gracias, a las dos.

La tercera es Cristina.

Es alegría, locura, momentos surrealistas, es la que cuando llega, empieza la fiesta. Sin ella, todo sería menos divertido, más ordinario y vulgar. Es nuestra pequeña, la que aporta la alegría y los momentos de más risa del día, la que me escribe para decirme que si necesito algo, cuente con ella y preguntarme si nos fumamos un cigarro. Es especial, y esconde mucha magia dentro de cuerpo menudo. Gracias, por existir y por dejarme conocerte. te adoro, enana.

Las cuartas son Marina y Laura.

Ellas son la parte sensata de mi locura, las que me paran los pies cuando me embalo y me dan un punto de vista que yo no había contemplado, son Catalunya y Madriz. Vosotras dos podríais gobernar el mundo. Gracias, sois mis Sam y Miranda particulares.

Las quintas, mis Marías.

María es amiga  mía desde que teníamos cinco años ( y ya han pasado algunos de eso ), es mi apoyo incondicional, desde siempre, y sabe que no hay nada que me haga sonreír más que qué pase el teléfono a mi otra María y me mande audios para desearme buenas noches y que descanse bien para ir al día siguiente al trabajo..... A ti las gracias no te las doy, a ti te las regalo, por hacerme tía de la pequeña María, por dejar que me llame tía Piluca y por dejar que me enamore de ella cada vez más.

La sexta es una mujer a la que prefiero no poner nombre.

Ella es amor, del bueno, de los que llego y me da dos besos, un abrazo que me hace sentir en casa y luego me riñe por adelgazar. Pero ella puede reñirme por lo que quiera, por que la adoro, independientemente del caos que haya alrededor, los cinco minutos de vamos a fumarnos un cigarro, me dan la vida. ¿ Cómo se puede querer tanto a una mujer con la que tengo trato hace tan poco? Pues muy fácil, ella es especial, y hace sentir así a todo lo que tiene alrededor.

Las séptimas, las chicas Muñoz.

Son siete mujeres, fuertes, valientes, de carácter, luchadoras, currantas, son mi casa, mi refugio, mis confidentes, todo, sin ellas, yo no sería la persona que soy. Nunca imaginarán lo orgullosa que estoy de ellas, de como son, de como me enseñan a ser y de la magia que desprenden.

No están todas las que son, pero sí son todas las que están. Son mujeres, héroes sin capa, con sus buenos y malos momentos, pero siempre dispuestas a sonreír y levantarse, a seguir con paso firme y no parar hasta conseguir que los suyos sean felices. Soy enormemente feliz de teneros en mi vida, de haber coincidido, de un modo u otro, con vosotras, y espero que hayáis llegado para quedaros, por que ya no concibo mi vida si dejaseis de pertenecer a ella. ¡ G R A C I A S!

de opiniones y culos

Hay personas que se piensan señores ( lo pongo así por el plural, no es campo exclusivo de personas que hacen pis de pie), que pueden hacer juicios de moral y ética sobre las actuaciones de otras personas, sin tener ni puñetera idea de los motivos ni las circunstancias que tienen esos otros.

Sí, vale, he empezado fuerte, pero es que me cansa soberanamente ese tipo de cosas. Me cansa y me indigna, y me revuelve el estómago, qué asco, por Dior bendito.

Yo quizás sea una persona rara, que intento no meterme en la vida de nadie e ir muy a lo mío, que total, si yo no arreglo mi vida, nadie va a venir a hacerlo. A lo que iba, ¿ es tan sumamente difícil respetar a los demás como son????? Vale, que hay quien se pasa de gilipollas, pero con apartarse, es suficiente.Que nadie pide que vengáis a hacer de maestros ( liendres),¡joder!. A ver cuando coño se enteran que las opiniones son como los culos, que cada uno tiene el suyo y no siempre son agradables de ver ( sí, ahora me pongo metafórica después de soltar tacos, Julia, perdón, pero para algunas cosas sabes que no me salen los eufemismos) .

Y luego están los que te condicionan la vida, bien sea con actos o sólo con verlos, te remueve la conciencia, o el estómago, o lo que sea...., te coarta. Bueno, realmente la que te coartas eres tú, por gilipollas, por darle valor a personas que realmente no te lo dan a ti, pero ese es otro tema.

No soporto ese tipo de actitudes, me puede, cada vez tengo menos paciencia y más ¨ay, mira, no¨ , y dejas de tolerar cosas que antes tolerabas, y priorizas tu paz, tu calma, tu..... vale, no siempre se consigue, a veces lo que se consigue es ganas de estamparle una silla a alguien en la cara, pero claro, tienes respeto a la silla, y te aguantas. Ese tipo de rectitud moral infranqueable, de los chinos, de reprobar todo tipo de actitud que no entre en una cuadrícula marcada como válida, pero ¿quién cojones se piensan para etiquetar comportamientos como válidos o no?. ¡ Qué asco!

Y si dejamos las gilipolleces y en vez de resaltar tanto los defectos ajenos, nos miramos los ombligos, pero mirarlos de verdad, hacer examen de conciencia, que ni unos son tan buenos, ni otros tan malos, y donde dicen digo, luego te dicen Diego, que cuando exiges a una persona algo, tienes que estar muy seguro de no caer sobre el motivo de tus reprimendas ( vale, esto es ser un poco picajosa,pero yo me entiendo).

En fin, que me cansa, aburre y hastía mucho según que comportamientos, lo mismo que ver según que fotos cuando a mi se me ha exigido que no las haya, o que se te exija mantener una postura para la otra persona seguir cómodamente dando consejos y haciendo juicios de valor desde su zona de confort ( ¡tocate los cojones! así cualquiera).....

Y voy terminando, que aún tengo que una maleta por hacer y el armario lleno de nadas que ponerme para descartar. Señores que dicen lo que está bien y mal, moral y éticamente, deberían probar a ser felices y tener sentimientos, no sé, empatía, dejarse llevar, ataraxia... por probar sólo, ¿eh?, que tampoco voy a pedir que se cambie de la noche al día, reconozcan cuando se han comportado como completos gilipollas y se coman su orgullo con patatitas especiadas, pero oye, por probar, no estaría mal ponerse en lugar del otro en lugar de exigirle a los demás que lo hagan constantemente.

No sé, si sus vidas es una mierda y piensan que algo no funciona, prueben a cambiar su visión y verlo desde otra perspectiva, a veces, sólo a veces, funciona, y sobre todo, muy importante, antes de opinar y emitir veredictos, prueben a meterse la lengua donde les quepa.

¡Hala, buen fin de semana !

sueños de una noche de verano

Las noches de verano son para divertirse, para charlas surrealitas/bizarras con David, para que Laura siga tejiendo su maquiavélico plan de hacer de Madriz nuestro Nueva York sin hipo, para planificar como conquistar el mundo despacito y sin hacer ruido.

Las noches de verano son cómo minipeliculas de mediodía en antena tres, pero sin ser chungas, sin secuestros, suicidios, ni suegras con alma de Jack el destripador. Son momentos que añoramos todo el año, aunque todo el año haya noches. 

Mis noches de verano, de este en particular, están siendo bastante interesantes, y gran parte de culpa de eso lo tienen mis chicas SATC ( a las que algún día haré una serie de posts, por que con uno no me da ni para empezar), mi cuchufleta que me hace morir de la risa con sus ocurrencias, mi pollito que rompe su silencio para hacernos reír alrededor de una mesa llena de platos a rebosar de cáscaras de pipas y vasos de cerveza vacíos, a los sueños que empezarán a desencadenarse a partir del lunes que viene, a las cenas en buena compañía y los besos de buenas noches de quién me quiere bien y mucho.

Las noches de verano son ratos de confesiones, de madrugadas con sabor oriental y bajadas de antifaz tres horas después de lo que se debiera, de subirse a tacones para levantar una copa y brindar, por que lo mejor está por venir, por la amistad y por que queremos, podemos y nos da la gana.

Y como no, las noches de verano son para enamorarse, ilusionarse, sonreírse a bocajarro al filo de una boca y verte volver, que no es lo mismo que volver a verte, para oír a Calamaro y a Andrés Suárez, para llorar las alegrías y reír a las penas, para que cuando me veas, pienses que soy mucho más guapa de lo que querías recordar de la última vez que nos vimos, de planes que incluyen las gafas de sol para ir a desayunar......

Las noches de verano no son más que noches, como cualesquiera otras del resto del año, por que la temperatura del verano, hay quién sabe provocarla y frenar enero con sólo una mirada.

Me voy a dormir, que no a soñar, por que para soñar con los ojos cerrados ya tendré tiempo.

corazón partío

"Después de la tormenta, siempre llega la calma, pero sé que después de ti, después de ti no hay nada....."

A menudo, tras tras un cambio brusco, todos pensamos que, aún inmersos en la tormenta, que quizás no deberíamos haberla desatado.... y oye, que pena, que absurdos somos pensando eso. Conoceréis la frase que encabeza este post, es de una canción, de esas canciones que oímos a veces, que aunque tenga años, seguimos encontrándoles sentido, y te diré, querido/odiado Alejandro, que esa frase debería terminar con "...después de ti no hay nada, nada de lo que fue, pero sigo yo, respirando, recomponiendo mi vida, redecorando con tiritas el corazón que dejaste partío o que me rompí yo solita....." . Por que después de cambiar tu mundo, te sigues teniendo a ti, tus sueños, tus inquietudes, tus demonios y tus ángeles, después de todo, sigues estando tu.

Es difícil empezar una vida después de una gran ruptura,( entiéndase que no hablo de ruptura de pareja, esas las superamos con más o menos dificultad), tener que volver a replantearte tu vida por que los planes han cambiado, aunque fueran estables, cambian, por que tu ya no eres la misma persona que los planteaste, has crecido,te pesan más los daños que los años y ya no son válidos. Y sigues adelante, como vas pudiendo, y tienes dos opciones, dejar que te pase la vida o pasarle tu a ella, y ahí está la diferencia entre unas personas y otras, la manera de afrontarlo.

Y todo esto, después de un año y algo sin escribir, un año convulso, con muchas sacudidas, donde he sentido intenso la felicidad y el dolor, donde he aprendido a que mi cabeza mantuviese el silencio cuando a mi alrededor se desataba una guerra, he aprendido a decir no a todo lo que realmente no me apetece y sí a todo lo que me haga crecer, aunque a veces sea a base de sacrificio. 

Hace un año empecé a cambiar mi mundo, que hasta ese momento era mejor o peor, pero que no era lo que queria, decidí salir de mi zona de confort y enfrentarme a mi misma, desde entonces, ha habido despedidas, unas temporales y otras definitivas, ha habido holas con sabor agridulce, a enfrentarme a situaciones que jamás pensé que me ocurrirían a mi,  me he enamorado de un hombre maravilloso, que me ha enseñado mucho, que me ha hecho inmensamente feliz, y que, aunque al final no haya podido ser, sigo enamorada de él ( nunca leerá esto, menos mal ) , ha nacido una personita que me carga las pilas, y que lo querré el resto de mi vida aunque no pueda estar presente en el resto de la suya, he dejado que el tiempo se ocupase de quitar la etiqueta a quien llevaba careta de amigo y no lo era, y ponerle la etiqueta a quién jamás pensé que lo sería, he decidido, que no vale de nada preocuparse por lo que pudo ser o será, que no hay que dejar de hacer pasteles por que uno se te queme, que es preferible aprender a pegar uno mismo los trocitos cuando algo se te rompe y a disfrutar de mi surrealismo.

Y querido/odiado Alejandro, lo mejor para el corazón partío es comprarte tiritas bonitas e irle dando la forma, no esperes a que vengan a curarte, y como hace poco me dijo alguien inteligente, no esperes una disculpa, la vida sigue, y tu eliges si te quedas en tu zona de confort esperando a que te llegue la disculpa para poder seguir tu vida, o seguirla centrándote en lo que tienes en lugar de lo que te falta. Yo he elegido la segunda opción, que no tiene por que ser la correcta, pero es la mía.

 

He vuelto

He vuelto.
Amenaza o declaración de intenciones, aún no lo tengo claro. Pero he vuelto.

He vuelto sin matices, sin máscaras, con las cartas sobre la mesa, la sonrisa pintada y jugandomelo todo a una carta.

He vuelto con los objetivos marcados, pintados y subrayados en rojo y cursiva,  sin plan B, con fuerza,con la fuerza que me dan mis compañeras de viaje y la ilusión y el vértigo que da la vorágine que me espera.

Nunca me fui, sólo callé, y ahora doy voz a mi silencio. He vuelto

ser una mimada

Hoy me descubro ante todos como la mimada de casa, de casa mamá, de mi hermana, de mi abuela, de Laura.......... Llevo dos semanas en casa de mamá, y el balance de mi regreso temporal no puede ser más positivo, madrugones incluidos, me cuidan, me protegen, me hacen sentir amor y me siento viva.

Yo, que a mis 32 cumplidos, soy la mayor de casa, me siento la pequeña, todo son muestras de amor, apoyo y seguridad, la paz que me aporta el beso de buenas noches de mi madre y mi sobrina, los momentos de risa con Laura, las meriendas en casa de mi abuela, el mensaje de mi hermana a media mañana para preguntarme si vengo a comer a casa, poner las calles con mis rubias favoritas entre carcajadas antes de que se esconda la luna..... y es que, en casa, no me falta gloria bendita.

Mi hermana, tres años más pequeñas que yo, que me cuida, me mima y le riñe a mi madre por su sobreprotección; mi madre, mi ángel de la guarda, con su llamada de media mañana para recordarme que tengo que desayunar; mi abuela, que me hace sentir constantemente cuanto me quiere; Laura, la pequeña de mi casa, que es hermana, amiga, confidente, orgullo y mi debilidad; mis rubias, que cada mañana, desde las 6, llevan la sonrisa puesta.

En mi casa, la mayoría somos mujeres, todas totalmente distintas, con personalidades que se solapan, sueños comunes y risas compartidas, todas ellas, mis chicas, de un modo u otro me miman,me hacen sentir especial y única, ellas son lo mejor de mi vida, pero realmente, lo de mimada no es por ellas, soy una mimada de la vida, por que me las han dado a ellas de capricho,para poder crecer y ser mujer con sus ejemplos, para ser fuerte aunque vengan mas dadas y para ser yo misma, con mis momentos de bajón,mis trocherías, mis sueños y mis dolores.....

Orgullosa estoy de todas y cada una de vosotras, os adoro.

hoja de ruta

El principio de toda hoja de ruta es marcar la meta, establecer un plan a seguir, unos objetivos que ir consiguiendo y alcanzar la tan ansiada meta.Una vez establecida la meta, el itinerario a seguir debe estar claro, teniendo siempre uno alternativo, que en caso de necesidad, te permita seguir adelante sin perder el tiempo ni la ilusión.

Y todo esto lo sé por que lo he experimentado en mi misma, he tenido que cambiar el itinerario que me llevará a mi meta, y aunque en el momento inicial en el que ves que hay que optar por el itinerario b te derrumbas, maldices y te dan ganas de tirar la toalla ( y las sábanas, vajillas, cristalerías y hasta perfumes contra la pared )..... y pasas por las siguientes fases antes de volver a ser tu misma.

Las cinco fases por las que pasamos son :
- negación y aislamiento.
- ira.
- pacto o negociación.
- depresión.
- aceptación.

En la primera fase ( NEGACIÓN Y AISLAMIENTO ) nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada e impresionante, que nos permite sobreponernos.Es una defensa provisoria y que pronto será sustituida por una aceptación parcial.

En la segunda fase ( IRA ) la negación es sustituida por la rabia, la envidia y el resentimiento y surgen todos los por qués.Es una fase difícil de afrontar, por que la ira se desplaza en todas direcciones, aún siendo injustos, nos quejamos por todo, y todo nos viene mal y es criticable. Lo cual terminará con lágrimas y dolor, por culpa o vergüenza indistintamente.

La tercera fase ( PACTO O NEGOCIACIÓN ) nos lleva a una situación en la que intentamos llegar a un acuerdo para superar la vivencia traumática, ante la dificultad de afrontar la realidad y el enfado que tenemos con el mundo.

La cuarta fase ( DEPRESIÓN ) es cuando no podemos seguir negando la evidencia, nos debilitamos, perdemos el apetito, aparecen otros síntomas y nos sumimos en una profunda tristeza.Es un estado temporal y preparatorio para la aceptación de la realidad y en la que suele ser contraproducente intentar animar a la persona que la está sufriendo y sugerirle ver las cosas por el lado positivo. En esta etapa se necesita del lenguaje verbal o compartir el silencio, puede transmitir más una caricia en la mano o sólo estando ahí en silencio.En esos momentos, la excesiva interveción del entorno para animar, dificultará la superación del proceso de duelo.

En la última fase ( ACEPTACIÓN ) entramos en una etapa de paz, en la que se empieza a ver las cosas de otro modo, lo que no significa que la aceptación sea una etapa feliz, ya que generalmente suele estar desprovista de emociones, todo nos da un poco igual, nada nos apasiona ni nos disgusta especialmente. Empezamos a sentir esperanza, que nos provocan las ganas de seguir y empezmos a sentir el optimismo inicial de que aún hay algo por bueno por venir, vamos perdiendo la necesidad de hablar del dolor.

Una vez pasadas estas fases, que puede variar su prolongación en el tiempo dependiendo de la importancia que le demos al objeto de pérdida, hay que recalcular la hoja de ruta y volver a marcar el itinerario para poder lograr la consecución de la meta.

Y todo este discurso, que para una persona que esté en esa pasando por cualquiera de las primeras cuatro fases suene a cuento chino, y pueda pensar esta chica es tonta, no sabe de lo que escribe, y es totalmente respetable, y totalmente equívoco, sé perfectamente de que hablo por que lo he sufrido yo misma, lo he sufrido y lo he superado, y sí, duele, lloras, pataleas y maldices al mundo, pero todo pasa, lo malo y lo bueno, y al final, lo único que cuenta es lo que suma, los momentos que cuando seas mayor al recordarlos te dibujen una sonrisa en la cara.

Yo he fijado la meta, he cambiado la hoja de ruta  y sigo apostando por mi, por que quiero, por que puedo y por que me lo merezco.